离婚冷静期再刷屏:为什么40000条评论一致举手反对?

离婚冷静期再次刷屏


之前,书单君头一次发现,广大网友居然站在了同一战线。


事情是这样的, @央视新闻 发布了一条微博:民法典草案拟引入“离婚冷静期”,你支持吗?网友瞬间炸了。短短6个小时,3.9万人评论,4万转发,留言区清一色,统统都是“不支持”。


尽管后来,全国人大法工委解释:咱们这个离婚冷静期,只用于协议离婚,不适用于家暴。但网友们并不买帐。很多人表示,离婚冷静期的存在,本身就很迷——我们是出不起复婚证的9块钱吗?





有很多人问我对这事儿怎么看,书单君表示:我理解民政局的初衷:离婚率高,防止冲动离婚。但是我反对设置离婚冷静期,因为它会影响每个人的“离婚自由”。


看到离婚自由这四个字,估计有人要来质疑我了:书单君,你是在鼓动大家离婚吗?说这种话的人,其实还是对“离婚”抱有偏见。


首先,离不离婚,和能不能自由离婚,完全是两码事儿。即便是一个婚姻幸福、永不离婚的人,也可以捍卫“离婚自由”。因为这关乎权利,宪法赋予我们的权利。

其次,要满足多少条件,两个人才有资格离婚?难道除了家暴和诉讼离婚,其他都需要再“冷静冷静”吗?

这件事,让我想起一位朋友。她想离婚,她妈妈问的第一个问题就是,“他打你了吗”,她说没有啊。

“那他出轨了吗?”

“不知道。”

“什么叫不知道啊?他有带给别的女人来家里吗?”

“那倒没有。”

“那他平时有挣钱吗?”

“挣的。”

她妈妈就说,“那你傻呀?离什么婚。”


你看,有关部门这次拟草案的过程,是不是就跟这位妈妈很像?

在这个妈妈的头脑里,似乎存在着一个“离婚标准”:

必须得有一方家暴了、出轨了,总之就是犯下什么大错,才能心平气和地接受一对夫妻要离婚的事实——否则好像就不足以离婚。这是在以一种慈祥的家长姿态,劝诫年轻人:至于吗?你们再冷静一段时间。可是对于中国人来说,离婚已经太难了!还需要再冷静吗?

中国人想离婚有多难?

我听过最奇葩的一个故事,是2013年,武汉有个民政局婚登员熊玲,经常谎称机器故障,不办离婚。有媒体报道,说她这是善意谎言,9年挽救500余个家庭。为此,武汉市还给她评了个“最美红娘”。


领奖时,熊玲说自己相信“宁拆一座庙,不毁一桩婚”。也许她只是出于好心,但是在什么位置做什么事。连一个办离婚的登记员都当起了红娘,可见我们传统观念里对离婚有多么抗拒。不排除有一些夫妻是因为冲动离婚的,可是两个成年人,哪怕他们是出于冲动,也不是你婚登员该干涉的事。而且更多的夫妻,早在他们迈入民政局之前,往往已经冷静了不止一个月。


一位离过婚的女士跟我说过,“离一次婚,就像是被扒了一层皮。”

离婚有两种方式:

协议离婚——双方自愿;

诉讼离婚——其中一方不愿意,另一方向法院提出解除离婚关系的诉讼。

根据《婚姻法》第三十一条规定:

“男女双方自愿离婚的,准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿,并对子女和财产问题已有适当处理时,发给离婚证。”

划重点:

一、双方自愿离婚

二、必须到婚姻登记机关申请

三、对子女和财产问题已有适当处理

也就是说,即便不存在家暴,只要夫妻一方不同意离婚,另一方就会很被动,必要时还得闹上法院。

知乎上有位离婚律师分析过,离婚诉讼,一审被判不离的概率非常高。而二次诉讼,要等第一次判决书生效6个月以后。所以诉讼离婚,前前后后加起来,大概要长达1年到1年半的时间。

“离婚冷静期”则是针对协议离婚,为当事人设置的时间门槛:

“自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起30日内,任何一方不愿离婚的,可撤回离婚登记申请。”这1个月的推迟,意味着夫妻间很多消费和债务就可能找不到明确责任人,甚至会影响到买房、孩子上学等。而且,如果有一方在冷静期内反悔,协议离婚很可能就要变成诉讼离婚,那么没有个一年多的时间,这婚基本就离不成了。


人心如水,宜疏不宜堵

有一个问题,不知道大家想过没有:既然离婚那么费劲,为什么我国离婚率还会蹭蹭上升?民政部门发布过一项权威统计,从1987年到2017年,我国离婚数量在31年间,上涨了6.53倍。

有人说,离婚率这么高,就是因为现在的人失去了责任心,“以前的人东西坏了只想着修,而现在的人只想着换。”这话就像一些老人常跟年轻人念叨的,“我们那个年代啊,连饭都吃不饱,你怎么还挑食呢?”

可这恰恰说明,我们的社会在进步。婚姻不再像是破衣服破裤子,缝缝补补又三年。随着社会经济水平的提高,靠委屈求全维系婚姻,已经越发不管用。

还有一种观点也很常见,“离婚是两个人的自由,但最大的受害者是孩子啊。”这其实是对于离婚的另一种偏见。很多父母离婚的案例,确实会让孩子很受伤,但真正伤害到孩子的,从来都不是“离婚”本身。

要知道,父母相爱,孩子才能真正感觉到爱。如果夫妻俩早已相看两厌,那么即便为了孩子不离婚,活在这样的家庭氛围里,孩子也不会真正快乐,也许还会更糟。孩子并不会因为父母离婚,从此就失去爸爸或妈妈。如果父母够爱孩子,那么对孩子来说,他只是要从此体验一种不一样的家庭生活。


还有一件事值得我们注意——与离婚率的攀升形成对比的,是年轻人的结婚欲望越来越低。这时候再给离婚程序增设障碍,能不能降低离婚率不好说,却很可能会打击到年轻人的结婚意愿。

人心如水,宜疏不宜堵。与其铆足了劲堵着人们离婚,不如想想如何给年轻人创造合适的条件,提高提高结婚率。没有人结婚时,会是奔着离婚去的。只是在迈入婚姻的围城后发现,对方并非自己想象的样子。

这个时候,有人选择了留下来继续磨合,还有的人选择了离开。那些留下来的,值得祝福;但离开的,也同样值得祝福。祝福她们成功从婚姻的围城离开,重新奔向生活的溪流。好的制度,应该允许每个人都能放心追求自己想要的生活,“离婚”就是时代送给我们的一颗“后悔药”。


不一定要吃,但它应该就躺在你的抽屉里。

为啥要冷静期,都闹到离婚了就证明不合适,要是遇人不淑,遇到家暴,搞个冷静期出来,怕不是要被人搞死

对大多数人来说,能达到要离婚的地步,肯定是过不下去了,才提出分手。

提出离婚,说明双方的矛盾已经到了不可调和的地步,已经不能再一个屋檐下继续生活,婚姻再走下去,对说来说都是痛苦、悲伤、愤怒,那还冷静啥?要冷静早就冷静了,还差这一个月。

至于闪婚闪离的人,毕竟是少数,他们的婚姻大概率不牢固,有冷静期他们可以收益,但是不能因为少数人去影响大多数的意愿。

结论,离婚还是不设冷静期为好。欲离婚者都是度日如年,早离早解脱。

因为婚姻自由=结婚自由 离婚自由



目前,我国结婚自由的标准:是男女双方符合《婚姻法》里关于结婚的法定条件(如:必须是异性,必须到法定年龄等)后,婚姻当事人有依法缔结婚姻关系的自由。


而离婚自由是指:夫妻有依法解除婚姻关系的自由。


特别说明的是:离婚制度是为那些无法共同生活的夫妻,那些因为无法解除名存实亡的婚姻、而遭受痛苦的人们提供了救济的办法。


本来,离婚是一种救济手段,现在民法典草案拟引入“离婚冷静期”,就相当于在救济的前提上强行套了个时间枷锁。


这就好比:你受伤了向我求救,我却说:再等一等,两三个月后再救你。在这种心理下,谁还会支持“离婚冷静期”呢?




好像近日官方给出解释:离婚冷静期不适用于出轨,家暴。


但是,一段关系走到尽头,可不止是出轨与家暴。很多时候,离婚是两个人没有了在一起的理由,没有了携手一生的期待。


一段关系里受到的伤害,不止是戴绿帽子和鼻青脸肿。还有无尽的冷漠,崩溃的神经,绝望的未来。


如果官方认为,前者不可姑息,后者还有挽回的余地。那就大错特错了。


两个人决定离婚时,那就真的无法挽回了。要是可以挽回,亲朋好友早就劝阻成功了,根本轮不到官方插手干预。毕竟我国人民对婚姻的观念大多还是比较传统的,没人愿意主动背负着离过婚的名号。


退一步说,即便离婚后后悔了,不还可以复婚吗?


这种“离婚冷静期”的提案,目的应该是保护婚姻。但却治标不治本。




近年来,我国离婚率居高不下,要想解决这样的问题,其实有更好的方法。


比如:1,提高结婚门槛。2,提高复婚的门槛。


如果在结婚前,有段冷静期,就可阻止一些因为头脑一时发热而决定结婚的年轻人。他们有了时间去冷静,客观的决定是否要进入婚姻。


同样,复婚也是。因为复婚门槛高,他们在想离婚时,也会考虑这段关系还有没有复合的可能。如果有就不再离婚,毕竟再复婚可能需要更复杂的手续。


最后,既然有40000网友举手反对,就已说明此种方法是有问题的。如果强行执行,只怕离婚率没有降低,反而会让大家因为离婚困难,而更不敢结婚了。


从情窦初开到垂垂老矣,我们一辈子都在跟“情”字打交道。欢迎关注@情之琐事 ,让我们一起聊聊感情的那些事儿。

年轻人遇事容易发生冲动,给离婚的俩口子一段冷静期也是婚姻法人性的一种表现。真正已经到了水火不容的地步,通过了一段时间的冷静,法院还是会给予认同。可怜天下父母心,谁都不愿子女婚姻出现意外,冷静期能让双方冷静下来后真正明白,自己的选择是对还是错。

感谢邀请,现在男人单身的多,离婚的女人有男人等着呢,希望有老婆的男人好好珍惜身边人,维护好自己的家庭,为孩子,为家庭负责,多一点宽容,多一点付出。

因为会造成对走入婚姻有更多的恐惧想法。

现在很多年轻人不愿意结婚生子,第一原因负重压力大。第二养儿防老的崩盘。第三人生苦短,品质生活的追求。第四婚姻里的锅碗瓢盆束缚麻烦。第五婚姻牵扯到的几代人的情感隔阂间隙折磨。第六人生自我心灵精神自我绽放更好的境遇祈愿。……

所有的政策只是一种推动辅助手段,真正教育人们选择的是现实生活的际遇,说的在好听唱的再好听,现实才是最真实的要适应的要面对的,现实生活显现的挤压坏处多,自然让更加早熟的新生代选择更好的方式来面对喽!


在《中国青年发展报告》中提到过青年人选择“闪婚的原因主要是两种:

1、一时冲动

2、父母催婚或者自己感受到了来自年龄的压力


因此,对于设置“离婚冷静期”我个人认为要分两个方面来看。


一方面,对冲动结婚的年轻人来说,有了“离婚冷静期”等于打消了他们中的有些人“既然喜欢就结婚吧,不喜欢了再离”这样的思想。另一方面,对于因为年龄压力或者长辈压力而不得不“闪婚”的人来说,这又是一种新的折磨。




对于把婚姻当儿戏的人来说,离婚冷静期会劝退他们“闪婚”的念头


有部分的人会出于不同的原因,借以“爱”的名义选择“闪婚”。但是婚姻不是恋爱,当你婚后发现曾经美好的那个他/她不再完美,落差和生活中的柴米油盐会逐渐积累矛盾。矛盾累计到一定程度,就会造就“闪离”这种结果。



就像“闪婚”是因为一时冲动一样,这类人“闪离”也是因为冲动。之所以冲动就是因为选择错误的成本太低了。现在,有了离婚冷静期,考虑到肉眼可见的“麻烦成本”,部分年轻人可能就会冷静一下,考虑清楚再结婚。

例如,一对年轻人大学恋爱了3年,在毕业那一年打算“毕业就结婚”。原先,这对小情侣考虑的都是婚后的幸福生活、浪漫的蜜月旅行。但,现在有了离婚冷静期,考虑到这一点,脑海中的想法可能会是这样的:

什么?离婚要冷静30天?天呐,平常吵个架都感觉耗尽了心力,更别提离婚这样的事情了。万一遇人不淑,离婚本来就难,现在又多了一道障碍。到时候,又白白受折磨一个月。不行不行,我得冷静冷静,再多考察考察,想一想再决定要不要和他/她结婚。



对于因为父母逼迫或“年龄压力”被迫草草结婚的人来说,是一种折磨


前面,我们讨论了因为一时冲动而结婚的年轻人。其实,另外还有一种人,他们并不是因为一时冲动,相反会考察对方的人品和经济情况,但他们也会闪婚。



他们的闪婚原因则更多是来自家长逼迫的无奈和个人“年龄压力”带来的焦虑。


我的前同事Susan。她在34岁的时候通过相亲认识了现在的老公,谈了3个月的恋爱就结婚了。当时大家都觉得太突然,但是她自己却说:“一方面,男方有房有车,家庭条件还可以。另一方面,我年纪大了,家里的压力加上自己焦虑。既然遇到了一个看上去还可以的,就赶紧结婚吧。”


我的另一个同事,是个男生。在他33岁的时候他母亲因为意外的心肌梗塞去世。去世前,母亲对他说:“唯一的遗憾就是看不到你结婚生子了。”这给了他巨大的心里压力,之后不到半年时间他也迅速结了婚。



对于这群人来说,结婚前他们已经对结婚对象有过初步的接触和基本的认识。他们中的大多数结婚所报有的心态都是“完成任务”或者“安安稳稳也算有个家”这样的心态。因此,正常情况下,只要日子还能过下去,他们是不会选择离婚的。


就像我小姨,如果按照现在的标准:她和我姨夫的消费观和金钱观差异巨大。

姨夫节俭,数九寒冬的日子,晚上加班太晚错过了公交。他宁愿扫辆单车骑行回家,也不愿意花十几块打个车回家。婚姻生活里,他也没有任何浪漫,特别的“实惠”。


但我小姨属于特别讲究生活品质和舒适度的人。在能力范围内,她还是愿意尽量让自己和家人吃的好一点,穿的舒服一点。


他们两的差异其实还有许多许多。但是,我小姨就秉承一个观念:生活就是不断的妥协,只要没犯什么原则性的错误,日子就能继续过下去。在我看来,这其实也是大多数因为压力和焦虑被迫“闪婚”的人内心的想法。


总结


因此,“离婚冷静期”对有“闪婚闪离”念头的年轻人来说是一个警告牌,警告他们“婚姻禁地,非冷静思考不要入坑。”而对于因为年龄或者长辈压力而“闪婚”的人来说,真的走到了离婚这一步,“离婚冷静期”反倒是一种过份的折磨和惩罚。


在我看来,“离婚冷静期”在设置上有一刀切的嫌疑,是一种比较粗放的制度。假如变成类似,结婚不到一年或者不到2年就离婚的,给予“30天离婚冷静期”。那么,这样的做法才真正有利于社会稳定,也有利于实现“宁拆十座庙,不混一桩婚”的目标。


让想离的人能好聚好散,冲动离的人能思虑再三。这样的规则才可能得到大家的一致拥护。

不合理啊,所以反对,网友们也不傻。

离婚冷静期存在诸多问题,也许提出者真没想到这些情形。

冷静期内怀孕

我有一个女性朋友,她的老公出轨了,女方打算离婚,而男方不想离婚,一直软磨硬泡,女方拗不过,就暂时回家了,结果,又怀孕了,是二胎。

之前支持离婚的家人现在都反过来反对离婚,男方也厚颜无耻地回来和好,所谓的“浪子回头金不换”,成功地骗回了我这位女朋友,有苦说不出,这种麻烦谁能预想到?之前提出这点的代表可能根本没想到这种极易发生的事情吧?毕竟老话总在说:床头打架床尾和。

很多在婚姻中受尽委屈的女性,好不容易决定离婚,也许会被冷静期中出现的“意外”再次牵制!

冷静期内财产转移

离婚中的过错方也许在准备离婚时并没产生邪念,但是经过了离婚冷静期,的确冷静了,知道该转移财产,转移债务……等等一系列需要时间完成的事情,冷静期足够去实现了。

家暴

人民日报曾公布过一项调查数据:全国2.7亿家庭中,有30%的已婚妇女曾遭受家暴。

平均每7.4秒就有妇女在遭受丈夫的殴打!

你也许会说:“离婚冷静期也可以分开啊。”

离婚冷静期就是还没有离婚,在这段时间内,丈夫有可能还会来大打出手,而真正离婚后,两人可以永远不见面,同时,报警也不会再出现所谓的家务事这种情况,所以,冷静期真的在保护婚姻吗?它只是保护了不想离婚的一方。

试问:每年因冲动离婚的有多少呢?我想,在婚姻中受苦却不能快点离婚的夫妇不会占少数,所以离婚冷静期只是阻止了小部分冲动离婚的人,却真真正正拴住了大部分被婚姻套牢的夫妻。